Dia de las madres...

Ya paso el dia delas madres, pero no habia contado aqui mi celebracion...

me pasaron las cosas mas irreales ese dia, bueno, dias anteriores a este, pues me fui desde el sabado a festejarlo con mis padres..

La velada empezo un poco mal, pues celebrariamos en el "dawson`s salooon", pero mi hermana me recomendo "Rock Factory", pues es un lugar nuevo...

Fui con buenas intenciones de divertirme, pero al entrar vi casi vacio el lugar, habia por lo mucho 6 mesas ocupadas y era un lugar enorme...
Estaba tocando el grupo "revolver" muy conocidos porque antes tocaban en el lugar antes mencionado..
Mi padre invito, asi que tome un trago, despues me invito un tarro de cerveza que era enorme... Luego otro, y otro hasta que me di cuenta que estaba yo muy mareada, me tome 3 y ya estaba toda estupidizada por el alcohol, no me gusta estar asi frente a mis padres, pues hago muchas idioteces en ese estado, me cuesta controlar los impulsos, yo que soy una persona reprimida me vuelvo muy salvaje, burlona y otras cosas que es desagradable mensionar..
Es natural, creo yo, que me pase eso, pues tiendo a reprimir demasiadas cosas, pues asi me enseñaron a ser, desde que empece a ir a la iglesia, y aunque ya no creo en todo eso, no es facil deshacerse de esa conducta.
Recuerdo haber coqueteado, no de manera muy descarada, con levy (el vocalista de revolver), no se, no recuerdo bien, pero por algo que no recuerdo me senti herida en el autoestima y un poco rechazada... de ahi viniero culpas y cargos de consiencia añejos....

Mis padres tenian que irse y yo desidi quedarme, pues no tenia las llaves de mi casa (segun yo) y no queria despertar a todo el mundo, cosa que de todas formas hice despues..
platique de manera muy agradable con un chico que era el chef de ahi, se porto muy descente, pues aunque estaba un poco (o bastante) mal, lo recuerdo bien, todavia recuerdo que se llama Daniel.

Fui a la playa, mire el amanecer, camine y pense muchas cosas, creo que en este momento de mi vida me siento un poco sola, no tengo amigos que me escuchen, que me aconsejen o me regañen y es un poco trizte, pero no se, creo que es mi culpa por tener un caracter dificil... no se.

Pero creo que el problema principal de mi tristeza ese dia fue la caida de mi autoestima, el dolor que me provoca no ser sufiscientemente capaz, el no alcanzar las metas, no que me he propuesto, si no las que debo alcanzar por obligacion..

Bueno, espero pronto encontrar en mi la fuerza para llegar a ser esa mujer que yo misma he perdido en el espejo, no solo fisicamente...